每日轻松一刻（第十五帖）

奸商

1、在一家时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说:“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道:“糟了！”
服务员:“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说:“我……我忘带男朋友了！”

2、一次我去古寺庙去参观，结果票价48。
就在这时，我掏出学生证，正要觉得自己聪明时，
售票员说了一句:“众生面前人人平等。 ”
人人平等，汗啊！

3、一二货哥们闲着没事给10086打电话。
10086:“你好，请问有什么可以帮您?”
哥们:“那个，我的手机卡掉了怎么办啊？”
10086:“你好先生，你可以到营业厅补卡的”
哥们:“我把卡从地上捡起来不行吗？”
10086:“……”

4、微信摇到一妹子，白帽子，白大褂。
我问:“美女，你是医生还是护士哦？”
答曰:“卖馒头的。”

5、“师傅，白龙马，能让我骑一下吗？”八戒凑过去问道。
唐僧:“还是算了。”
八戒撒娇:“怎么这酱紫？”
唐僧:“你要考虑一下白龙马的感受。”
八戒:“什么感受?”
唐僧:“被人骑了，很正常。如果被一只猪骑了，你说是什么感受？”

6、有一次，我去菜市场买菜，见一位美女买猪肉，忍不住瞟了一眼。
美女要买一公斤的猪肉，可是剩下的猪肉不够了，
老板就从猪脸上切下了一块，只见美女大声喊道：“我不要脸！”

7、以前，大夫都会高兴对孕妇说“恭喜你怀孕了”
现在大夫都会说“你怀孕了，孩子要还是不要！”
这就是时代的变化啊！

8、客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话：
“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”
乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作，
这时一个大哥默默掏出山寨机用最大音量放起了阎维文的歌，
并不断重复副歌部分：“啊……这个人就是娘”。

9、猫咪和狗狗的自我定位！

9、妈妈训儿子：“作为一个男的一定要有骨气，
怎能为了借玩具就跪下来求人呢！”
儿子笑着说：“这有啥关系？到时候他也会跪下来求我还他的！”

10、对于长肉这一事，我只想默默说一句：
别冲脸，有什么事冲胸来呀！

11、爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。
爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”
“巴黎。”
“为什么？”
儿子答：“巴黎漂亮。”
爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”
“那当然去美国。”儿子回答的理所当然。
爸失落地说：“为啥总跟妈走？”
儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了”。

12、有一个小朋友问一个富翁
小朋友：叔叔，为什么你有这么多的钱啊？
富翁：以前，我也什么都没有，但是有一天，爸爸给了我一个苹果，
我就把苹果卖了，用那些钱买两个苹果，再卖了，有买四个苹果。
小朋友：我好像明白一点了
富翁：明白你妹啊，最后我爹死了，我继承了他所有遗产。

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幸运楼层：19楼

Hoibben

擦，没有福利了？

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啊还有

我缺钱

残荷听雨

才发现每个人都是领了2次，祈祷吧

残荷听雨

不回复还真看不到啊

天中小和尚

还有1个币

天中小和尚

你猜我是不是幸运楼层

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