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1、男:“如果缺钱了就告诉我。”
女:“好的，爱你。”
男:“我经常缺钱，可以教你怎么过缺钱的日子。”
女:“滚。” 2、朋友前天找经理请假，经理女的，各种不批。
朋友就各种拍马屁，您保养的真好，最多35岁之类的。
后来经理批了，就在昨天，他被开除了，我问:“为嘛？”
他说:“今天被开除后才知道经理才28！” 3、过年都要贴对联，大家也都会贴个福字，
福字呢很多都是倒着贴，寓意是“福到了”。
我在贴对联就想，何不来点创意，
就写了个钱字，然后倒着贴上了，寓意“钱到了”。
寓意不错，事来了，爹看见了，就问:“这谁贴的？”
苦逼的我还暗自高兴:“我贴的。”
接下来爹抡起巴掌就打，嘴里骂着:“败家子！我让你倒贴钱，我让你倒贴钱！” 4、昨天照了一下镜子，然后很沮丧，就跟老公说:“我刚照了照镜子，
发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊!”
老公温柔的看着我说:“宝贝，我不允许你这么说你自己……”
我兴奋了，难道这个二货开窍了。
他接着说:“你可不是只有今天才丑的呀!” 5、下午窗口没人。有个小孩儿趴在我柜台上玩笔，
玩着玩着抬起头，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛问我:
“你为什么被关起来了？”我笑着对他说:“因为姐姐不好好读书。”
他瘪瘪嘴:“你骗人。”我说:“真的，没骗你。”
他摇头，很认真地反驳我:“你就是骗人，你明明是阿姨。” 6、大家有碰到过这种二货，QQ上明明是他先加的你，却发过来一句，你是？ 7、新学期开始了，一同学站在讲台上作自我介绍他好像很紧张，
结结巴巴地说：“大家，家，好。我叫奥巴马，啊不，我叫马房明。马是……是奥巴马的马，
房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片，全名马楼片。不对不对……”
经典的一幕出现了：“哎，我叫什么来着？” 8、接新娘，被阻，要求新郎跪下学狗叫。
新郎狠下心，跪地上叫了。
女方继续闹，要给88888才能进门！
求了半天也门不开。新郎无奈，咬牙说：“回家，不接了！”
于是真走了！女方傻眼，连忙打电话给新郎，新郎爸爸接的
直接告诉女方：
“明天让俩孩子去民政局，把离婚证办了！”新娘苦逼了…… 9、在蒙古草原做客，准备出去溜达溜达，
草原的朋友给我讲解了一些基本的安全常识，比如当我孤身遭遇野狼的话，
不要转身就跑，因为人是跑不过狼的，应该原地不动，与狼对视。
我：这样能吓退狼？
朋友：不，这样你能死得有尊严一点。
我：…… 10、据说如果一个穷小子冒充有钱人和女人恋爱，然后被发现。女人会如何反应？
90%的人选：坚决断绝关系，理由是：诚实是最重要的品质之一。
反之：如果一个有钱人冒充穷人和女人恋爱，然后被发现。女人会如何反应？
90%的人选：继续交往，理由是：我爱的是他的人，又不是他的钱。
我的反应：呵呵。 11、早上，有一男子来店面试，填好入职申请给老板看，
老板拿在看到一半突然哈哈大笑，
望着小伙子道：“你爸妈咋给你取这么个名啊？霍水。”
小伙子满脸黑线道：“我叫崔冰……” 
亲，这些地方你都踏足过哪些呢？（楼主去过100块）嘿嘿，如果有机会你是不是一定会跑遍这186块钱的，
幸运楼层“22楼
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发表于 2014-1-2 21:20:10
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